阿公的喪禮日前（５／１８）結束了
其實關於這種親人的離去
我在過去的２６年中每當看到相關的電影或節目
甚至是小說或是故事等等
都會在心中擅自「擬好」一份自己碰到時
要怎麼對應的劇情
比如說：我可能要好好大哭一下
在哪個時間點哭．．．之類的無聊想像
其實無非就是想讓以後的自己可能可以好過一點
但生命如果有這樣簡單就能排好行程
大概也沒什麼意義了．．．
在四月初到五月初阿公走了的這一段加護病房中的時間
我看到的儀器都是顯示他的正常生命跡象
只是沒了意識
靠著呼吸器在呼吸
心裡也希望阿公能好起來
靠著一點點奇蹟似的打算
進加護病房後一星期知道腦子無法恢復了
大家就打算讓他自然的發展
長年來洗腎的折磨也取消了
因為大家覺得這樣讓他比較不會太折磨．．．
只是越到後來 住美國的姑姑和叔叔也回來看阿公
我陪著進去時就會看到他們和阿公說話
雖然明知道阿公不可能回答了．．．
然後看到這場景我就會開始掉眼淚了
阿媽就更不用說了
每次進去都眼紅
我除了在她背後拍著以外
自己也在掉眼淚（眼淚真多啊我）
當初四月某個早上四點 我家被電話驚醒 說阿公送加護病房失去意識
之後五月初 阿公住滿一個月後 一樣早上四點多 我們被通知阿公要走了
當時是爸媽先衝過去醫院看情況
我和妹妹隨後再接到電話走過去醫院
剛好我們到了的時候
阿公就走了
雖然說這一個月來也多少有了心理準備
但看到一切儀器都被撤走了的病房（因為也不需要了，所以病房變得異常乾淨）
心裡還是很難過
之後牧師也到了（我們家後來決定用基督教式葬禮比較方便，所以有先讓阿公受洗）
大家也都陪在阿公身邊
牧師請大家唱詩歌
對基督教沒有認同感的我根本不會也唱不出口
看著旁邊的大家都在啜泣的我就稍微大聲的哭了出來．．．
之後兩個美國的表妹和姑丈都從美國趕回來
參加喪禮的那天早上還是有說有笑
（我覺得我們家都有種樂觀的本能
就算知道阿公走了也是有辦法聊一聊生活瑣事 然後把氣氛帶回和樂狀態 連阿媽都是）
那個早上我只是一心想說：
生命終會結束
不要把結果導向必然的悲傷
如果真的是悲傷 就讓他自然發生就好
阿公這樣安祥的走也是種好事
葬禮前在台北第二殯儀館
我有看到三叔公的身影（阿公的弟弟）
看來很傷心．．．
那時的我還是希望能用快樂
稍稍化解一些人的情緒吧？
之後進入葬禮本身時其實我沒什麼在聽牧師說話
葬禮中途碰到唱詩歌時我就會覺得很難過（因為他們用的電子琴太低階音色太爛）
我邊聽不怎麼認同內容的詩歌 又聽著彈得很趕的爛爛電子琴和唱詩班
一直皺眉頭（我妹有看到，她坐我旁邊）
想說阿公對不起你我應該來當個音樂總監什麼的
就不會讓你葬禮上還聽這麼爛的音樂了
之後老爸致詞 還用了我ＭＳＮ上之前的暱稱：
「阿公慢走，下次再請您當天國的導遊」
說實在的 我心裡很感激老爸肯用我這句
再來大家要去領遺體放到禮堂後面 工作人員幫阿公放入棺裡
阿公看起來很平靜 臉上微笑著
但大家還是一看到阿公就開始啜泣 我也不例外．．．
最後賓客瞻仰遺容時看到很多親戚朋友長輩
除了感謝還是感謝
謝謝你們曾經照顧我阿公呀．．．
接下來大家輪流把花放進棺裡
我輕輕說了聲阿公掰掰
人的一輩子就這樣被論定了吧
最後棺上架要被推到火化場的那條走廊
可能是我哭最慘的一段（因為旁邊一直有人在放音樂，我對音樂又很敏感．．．）
整個葬禮中我覺得就是有幾個字想喊出口
可是礙於怕失禮 所以除了哭以外一直沒作聲
但最後不知是被音樂催化還怎樣
當下就覺得好難過好難過
邊擦眼淚邊跟大家走過長廊
想說這真的是最後一段路了
忍不住邊哭邊向著前面的阿公大喊了一聲「阿公掰掰」
然後就邊走邊大哭了起來
五臟六腑好像都在震動
之後的午餐和下葬就很平靜了
火化後阿公的骨頭聽說比常人多了一倍
可能代表阿公生前沒什麼骨質疏鬆的問題？
但洗腎多年還是有些骨頭變黑了．．．
再來下午陪阿公去林口一個安靜墓園裡的小處
喜歡安寧的他應該還滿意吧
事後回想起來
當天沒帶足衛生紙真是失策呀．．．根本眼淚鼻涕擦不完
然後我最後在長廊上喊那聲搞不好家人們都覺得蠻丟臉的吧 哈哈（汗）
而這一切的一切心裡和現實的轉折
又豈是我當初能料到的呢．．．
謝謝阿公
謝謝照顧過他、陪伴過他的所有人
今天晚上不小心瞥見您生前用過的手機
還是我第一隻手機不用後給您的呢
現在它又回到我們身邊了
至於天國
就麻煩您場勘一下了
到時再見面時請一定要認出我們來喔！
ＴＨＡＮＫ ＹＯＵ
期待再和你相見的那一天！
阿公掰掰！
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